给人印象颇深的是，此人留着大分头，一绺头发直直地从脑门上垂下，更显潇洒风流。
“你们真能破案?”
那男人走过来，大大咧咧地坐到了桌子对面。
他说话语速极快，鼻子不停地抽，眼睛不停地眨，一看就是一个神经质的人。
大宇对这样的人颇感兴趣。
“当然能破案。”大宇说。
“而且专破疑难杂案。”刘畅补充。
“那可太好了!”男人尖声说，猛抽鼻子，急眨眼睛，“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”
“什么意思?”赵勇问。
“我一直在找你们呀!”
“你认识我们?”李伦奇怪。
“不不不，我是说……我该怎么说呢?”男人更快地眨着眼睛，更响地抽着鼻子，“我是说……嗐，干脆你们听我从头说起好了。不过，对不起，你们有时间吗?”
“时间有一些，”大宇打着更大的哈欠，“不过，这几天也挺忙的。”
“所以，请你长话短说，把案情尽量说得清楚点儿。”刘畅道。
“好吧。”那男人点头眨眼，如雷一般地抽了一下鼻子，“事情是这样的，要说清我的案子，得先好好介绍一下我自己。”
“我不是骗子，当然，我也不是什么正人君子。”
“从娘肚里出来的头三秒钟，我就想说话。不是叫妈，而是要对那个护士说：‘嗨，漂亮妞!’那护士当即将我两脚拎起，大头朝下，在本大爷的屁股上‘啪啪啪’就是三巴掌，打得我七窍生烟，张开嘴就‘哇’的一声嚎起来，把那话化成一股羊水喷出来了。”
“长大成人，这就不说了。后来呢，我去了美国，在中餐馆打工，那些华人老板一个个那副德性，从来不拿正眼瞧你，好像你刚刚挖了他家的祖坟之后才来美国找他的。”
“好，你拿咱不当人，咱就拿你当猴耍。送外卖，我拿回家吃掉一半再送。切洋葱，把一块猪肉皮贴在手指上，假装切掉了一截，当场要没命，狠狠地讹了老板一笔美元。他老骂我炸鸡块手艺不行，好，他要亲自给我来个示范。哥们儿已经在肉团内塞了鸡蛋。一入锅，那团肉就爆炸了，炸飞了半个厨房。”
“餐馆老板呢?你问我，我问谁去?”
“再有那些个来吃饭的老美，一个个好似天皇老子，好像他们挣到了全世界的钱，别人都是奴隶，就得乖乖地给主人服务。一会儿叫‘加冰水’，好，我马上给加了进去一些冰镇的液体，至于是水还是什么，只好请您去猜了;一会儿又叫‘汤太咸!’得咧，淡的来了，不过，看官，我劝您最好不要喝;一会儿他们又嚷着‘甜酸鸡’太硬，咱就把软软的给他们送去了，吃得他们眉开眼笑，朝着我竖起大拇指连连说：“Very good!”
“我拼命憋着才没有乐出来，心里在想：‘假如不用那个……改用一截臭狗屎炸一下，没准他们也会吃得very good?’”
“结果，他们给的小费多得没法数，抹着嘴出去，还一个劲儿地说‘Thank you’。这帮子hopeless idiots!”
“混到毕业，我终于在一家老美开的公司找到了工作。这一天，我正在偷喝老板的咖啡，就听到后面一声吼：‘哈罗，亲爱的汤米，到我办公室来一下。’吓得我差一点儿趴在地上，咖啡都洒在裤子上了。
“‘请坐，汤米。’总裁说。”
“‘谢谢。’我战战兢兢地坐下了，感动得差点儿要叫爸爸。”
“‘你对公司怎么看?’”
“‘最好公款私分!’我心想，嘴里却说：‘啊，伟大的公司，美国的NO.1!’”
“‘你对总裁怎么看?’”
“‘总在裁人，早晚裁得只剩你自己!’心里这么想，嘴里忙说：‘啊，胜过比尔，打倒盖茨!’”
“‘那你对老板怎么看?’”
“‘老是板着狗脸，早晚有一天，我要用鞋底子抽你那张老脸!’嘴上却是另一套：‘啊，为什么您不竞选议员?我拥护您竞选美国总统、联合国秘书长!老板万岁!’”
“‘啊哈，你有很好的性格，很有团队精神，正是我们要重用的人才。现在，我们准备在中国北京开一个办事处，想派你去当首席代表?怎么样，愿意吗?’”
“我一下子从椅子上蹦起来，头撞上了天棚，又跌坐在地上。”
“‘我愿意!’”
“说完这句话，我就乐得昏了过去。”
“行程定在下星期五。赶紧订飞机票，直飞北京。”
“哪国飞机?爱国的中国人当然是订中国的飞机!你当我是谁?李鸿章?袁世凯?汪……汪精卫?”
“票送到了，上门服务。送票员瘦得如同一根筷子，送完了票还磨蹭着不想走，显然是等着给小费。小子，跟我玩这手。”
“‘喏，拿着。’我给他一个塑料袋。”
“‘这是啥?’”
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